对你我而言，很重要。

    是的，这些很重要。

    每一个文字都是从心里吐出来的。每一个故事都是亲身经历的。每一个疼，每一个伤，每一个疤，从一个又一个炼狱里爬出来的，是我。

    我一直觉得我的身体很糟糕。

    在很久之前，去做足疗时，说肾脏不好。把脉时，说五脏六腑都不好。

    而那副皮囊，除了脸还能看之外，左胳膊上是疤，肚子上是妊娠纹，大腿有肥胖纹，两条小腿又是被钉子划破的长长两条疤。哈，我那惨不忍睹的身子啊。

    但是这又怎样呢？

    我以往会自卑，现在也会。但是，却又好像习惯了一样。

    我总是对别人讲，“没关系的，只是一副皮囊而已。我那身体也不用管的。毕竟就算得了癌症，我也不会去治的。如果糖尿病会让人眼睛瞎掉，皮肤烂掉，那我就早点死掉就好。我是不会戒糖的。”

    一个身体而已，为什么要折磨自己的喜好呢？

    丁木子说，他会一点点帮我调养过来。如果不吃药，那就食补。

    软磨硬泡之后，我终于还是同意，以后也许会试着尝一尝。

    我这是又开始在乎我的身体了吗？当然不是。我只是希望，如果我的这些行为能够让他开心一点，如果我的身体又真的能够好上那么一点，多陪陪他总是好的。

    在认识他之前，我认识一个叫做小杜的男人。

    那个时候的我，想要寻找各种刺激。因为看到他的车速时常会二百码以上，所以就很期待坐在车上体会那种快感。毕竟之前有过一次，没有兴奋，只是喜欢。后来听说他想要学机车，更是欢喜。那个时候的我，只想通过一个个快感，来享受生命的快乐。

    后来，当我坐上二百码的车时，但因为路途不怎么合适，只是一时的欢喜罢了。

    后来，当我和丁木子在一起之后，我告诉小杜，说我想活着了，所以机车就先不坐了。

    并不是坐机车就一定要怎样。只不过那个时候之所以想要去做那些事情，那方面是有一定因素的。正如我第一次蹦极，是选择一个人去的行为是一样的。因为那个时候的我，只是想，如果发生了意外，我就可以怎样又如何，然后无人知晓。

    可是现在，我想活了。我不想去做那种刺激的事情。毕竟我的性格，自然是了解的。如果那个时候在车上，当我享受风在我身边穿越的时候，我一定会劝他加速。因为我要的，是到底的快活。

    上海的小徐对我讲过，开车与坐后面的人感觉是不同的。开车有前面的挡板，而后面的人只有恐惧。但是我没有坐过，所以我不知道具体的情况。

    当初去重庆想要体会一下，但是他们也只是单纯的为了挣钱而拍个视频，告诉我速度不快。那并不是我想要的，所以我就没有去。

    小杜说，因为我不坐车了，所以他的证也不考了，觉得没意思。

    我不理解，“你为什么要因为我不坐，而不去做你喜欢的事情呢？你明明也是因为自己喜欢才要去学这个的啊，不要因为别人就放弃自己喜欢的事，这样不好的。”

    我不重要。身边任何人的行为与话语都不重要。重要的是，你自己想要做什么。

    人本就是该为自己而活的。无论是谁，活着就已经是一件很伟大的事情了。

    最后的章节，我会努力的完成。我会尽其所能的完成。

    之后，我要开始找工作，努力挣钱还债，然后过上自己最初说的流浪生活。

    因为丁木子告诉我，他只是想有一个我和他共同的小家，当我觉得身心疲惫的时候，有一个属于自己的归处。而我想要去做什么事情时，我仍旧可以去做。

    在他那里，我只需要做我自己就好。

    因为他喜欢的，也只是我自己而已。

    那么，我希望，如果可以的话，那这些故事会吸引很多人来看，然后突然就火了起来，然后我就可以拥有一大笔钱，我就可以还债，可以不上班，去做自己想做的任何事情了。

    哈哈，这么讲起来，好像更多人的看到并不重要，如果能够解决我所有的当下，让我提前快乐，才是最重要的。

    当然，这也只是我想一想而已。

    人只要能够快乐，只要不违法的情况下，什么都好。

    我更希望得到的是，通过我的过去，告诉很多人，如果你觉得这个世界不公平，那是正常的。但是，在那片黑暗之中，如果有那么一束光，哪怕是墙缝隙里渗出的一丝光线，那个希望，就是善待你的温柔。

    人怎么可能倒霉一辈子呢？

    不会的。

    都会好的。迟早。