“你这部小说大概要写多少呢？”

    丁木子大概问过我这样的问题。然后我不确定的回答，“应该会有三十章左右吧。”

    从厦门回来，将近一周我都没有动笔过。一开始怀疑自己在二十五号应该是没有办法完成的。直至后来连续两天，我每天都坐上几个小时，直至写完四章之后才会休息。当然，你不能说我从十二点坐在电脑前，到晚上八九点我就会一直在打字。那肯定不会的。

    毕竟，即使这些文字都是我曾经的故事，也许只要动动脑子回忆一下就可以了。但是这些过程，曾经的情绪，以及过分投入之后的感伤。就好比前段时间写辰刚出生，突然就没有绷住哭了半个小时。又或者因为其他内容，觉得各种疼痛而沉默许久。

    虽然我自称是神，但我还是一个人。

    这些内容我自己都不确定是不是能够称之为小说。因为对于这些文字来说，我更觉得这种像是我的日记。是否有看的人，我不清楚。但是，我确实因为很想把这些给记录下来，所以才会中途休息一个月，只是为了把这些全部记述。我是为了我自己，仅此而已。

    所以当我看到昨晚已经第二十八章的时候，我突然就很开心的对他说道，“哎呀，我真的是一个天才。现在二十八章已经写完了，我大概三十二章就可以结束我的过去了。巧的是，我正好三十二岁，就好像每一年讲一个故事一样。”

    “那你的结尾会是什么呢？”他问我。

    “我的结尾当然是你。”我很肯定的回答。

    “未完待续……”

    有的时候，我也会在怀疑，人来到这个世上到底是做什么的。

    有一句老话叫做，“可怜之人必有可恨之处。”这句话我是不认同的。毕竟人的出生是没有办法选择的，面对那些年幼无法反抗的事例，就一定是他们自己的原因吗？

    我很喜欢有一个突然冒出来的网友，他对我说过的一句话，“是这个世界病了，不是你。”

    那一天晚上，我开群和我的老朋友聊天，其中也有刚认识没有几天的新人。我对他们讲道，因为闺蜜对我的帮助很大，所以我很感谢她。她说她以后想要买个房子，我说如果可以的话，首付她出，剩下的分期我来就好，名字写她的就好。

    后来那个新人对我的评价就是，“我也想做你的闺蜜”，以及“你这个人完全没有人格”。

    他不知道我这个人为什么不会反抗，不理解为什么所有本不合理事情在我这里都会变得理所应当，他更不明白为什么这个现实中还会有人这么不在乎钱这件东西。

    我向他解释，当时闺蜜在我最难的时候帮助过我，所以我是有多大能力就会帮她做多大事情。最重要的一点就是，钱在我这里，永远只是一个为了能让人开心的物品罢了。

    这世上什么最重要呢？感情。

    亲情，我几乎没有。爱情，我曾经也几乎没有。唯独友情，能让我在这世上存活，在我最难时帮助我的，只有这份感情。

    所以，无论面对任何人讲起她们两个坏话的时候，我都会进行反驳。在我自己被针对的时候，我会选择默不作声，一脸与我无关的态度。但是唯独她们，我讨厌任何人讲她们的不是。

    所以，我那所谓的亲情们就开始说，“在你眼里，你朋友比我们更重要，所以你去跟她们过就好了。”

    有一些话，是谁讲的，意义并不大。重要的是，也许在他们眼里的玩笑话，我却正好都放在了心里。毕竟我这个人不懂得什么是玩笑，我会全部当真。

    啊，我可真是一个榆木硬脑袋。

    虽然后面他们听到我大概的故事之后，没有人再作声。但是那个人却说了那句，我刚才所提过的话，“是这个世界病了，不是你。”

    多么感谢，终于没有人提出来要给我一些钱，然后让我去看心理医生了。而是承认这个世界的问题。

    如果我真的去看医生，我真的怕医生陪我一起进了精神病医院。其实我真的蛮喜欢精神病患者的状态，只活自我，世界不再。当然，我却很讨厌神经病，那样好像在骂我一样，我不喜欢。所以，你可以说我精神有问题，但不能讲我神经的不是，但是无论你怎么讲随你，因为我都不会听的。

    哈哈，笑死。我好像在逗你玩一样。我会开玩笑了吗？不，我不会。我只是认真的告诉你，任何人的话语，我都不会听，我只会听我自己的。

    所以未来，我不管有没有钱给我的朋友买房，又或者穷的一塌糊涂的还是想要去要饭。这些都不重要。重要的是，我发现，人来到这个世上，真的只是为了自己。如果你死了，世界将不再。而你身边所有人的到来与离开，只是为了给你的生命增加点颜色罢了，是喜是悲不重要，重要的是结果你依旧只剩下你自己。

    做自己的引路者吧。过自己，活自己，为自己。累了是可以躺下直接睡的。难过是可以哭出声的。腰疼到无法站立的时候，是可以进行按摩的。