时候，他们却已经分开了。

    来之前，乔坤发消息说不能出远门，我说好的。

    然后他让我每一个小时都要给他发一张乔的图片。一开始我觉得有病，并不想搭理他。但是后来他一次又一次的电话打来，我就只能一次又一次发了过去。那个时候，我自己都一度怀疑，现在的我，难道真的会把他们给卖了不成？

    下午六点，当我们准备回去。乔坤发来消息，问在哪儿。

    我说，“辰这儿，准备走。”

    “下次你不用接了，说好不能去外地的。”他的消息发来。

    呵，什么叫外地？同一个城市的小县城，只不过因为辰不让接，所以我只能来见。难道，我带乔来见他哥哥的资格都没有？这就算是远门吗？

    我觉得他不可理喻。

    后来，我把乔送了回去。那一天，王翔又同意，让辰跟我一起回去，去了木木家。

    我该怎么形容我离婚后的家呢？那自然是没有的。

    一开始，我是计划每次休息的时候，直接在外面开个房间，那样会比较惬意一些。然后休息几天之后，就可以继续工作，互不打扰。

    但是后来他们觉得我实在是浪费钱，就让我回去住。

    养母家人太多了，我是不愿意再去的。木木家很大，之前家里的那些毛绒玩具和手办，手链之类的心爱物品，我另外买了一个行李箱锁起来，托她帮我放起来。虽然不多，但是有。

    在养母家，我有两个姐姐，一个哥哥，我是最小的。但是在木木家，我有一个妹妹和一个弟弟，我是最大的。虽然未曾与他们共同长大，虽然我未曾觉得血浓于水，但我仍旧为了省那么一些钱，选择住在这里。毕竟有时候会所上班的时间，也是不固定的。多余的买成其他，也是不错的。

    那个时候，我的妹妹已婚，有点小远嫁。于是我休息，就睡她的房间。那天晚上，辰与我一起。

    今天在写这些内容的时候，我的情绪明显不对。从厦门回来之后，我便开始疯狂的去写这些内容，纵使努力在克制，但是这两天的内容是在是太过于压抑。所以我又开始胡思乱想，甚至彻夜不眠。

    我的头很疼，眼睛哭的很疼，但是大脑清醒的却无法入睡。

    我开始想念我那个小小的城市里所有人。我不知道为什么，在真正的离开之后，我对那里从未想过。可是今天的凌晨，我哭着对我的闺蜜们说，“我真的好想你们。”

    后来，接了云清的电话，她训斥我已经休息两个月了，该上班了。要收心了。

    中午，萌发来消息，告诉我想回来就回来吧。

    四月休息之后，我五月开始上班。出来之前，我问养母，“如果我没有好的工作，我能回来吗？”

    “你不要回来了。”她一口回绝，“你回来的路费都不够折腾的。慢慢等单子就好。”

    是啊，等单子，我在哪里等单子呢？

    我在我那个小小的城市，几乎都没有自己的地方。来到一个陌生的城市，就会有我的住处了吗？

    当我没有忍住，内心渴望着想要回归的时候。云清的各种训斥让我泪流不止，我克制不住自己的冲她说道，“你这个女人，眼里只有钱！”

    毕竟十几年的朋友了，我们又怎么会不了解对方是什么样的人呢？虽然过程很是心酸，但是最后的结果，令我再一次感觉到，并没有人希望我回去。

    那个时候，辰跟着我在木木家，在妹妹的床上睡了一觉。

    第二天做了什么，我忘了。但是后来送回，再上班。好像就只又让接走了一回。

    我在我那个小小的城市一共做了五个单子，从三月初，一直等到八月底。

    我第二个单子结束的时候，我和章晨洋约了见面。那个时候，我和他约在了徐州。

    那是我第二次自己一个人出门。第一次，也是因为南河的漫展在北京举行，所以八月份的时候，因为没有坐过八个小时的硬座，就尝试了。后来整个人要废掉，一天都在漫展里待着。直至晚上又买了卧铺回来。

    这次去徐州，是因为我想见他，他想见我，我不想每次都等他那么久，我想双向奔赴。

    后来，我们在徐州见了面，待了三天。我和章在一起将近两年，除了四五月和他刚决定在一起时，每天都是腻腻歪歪的之外，其他时候大多都是死气沉沉。

    我是一个缺爱很严重的人，所以我这个人的本质是丧的。哪怕我现在活着，但并不代表我就是活泼开朗的那一位。我从不是。

    突然想到韩国的那座大桥，原本跳桥的人很多，政府本身是为了拯救，弄了很多牌子，试图安抚。但是后来跳桥的几率反而翻倍。虽然听起来很搞笑，但是却又是那么真实。

    一个人固然是有自己的烦恼与伤痛。有的时候抽烟，喝酒，撒泼，或者暴饮暴食，大哭一顿等等，这些坏的情绪总是会解决的。如果你想不开了，想在桥上只