是安安静静的散个步，缓一缓。然后你却看到那些刺痛你的文字，谁能敢保证那不会让自己内心更是添堵了呢？

    也许你快安慰自己走出来了，但是那些字牌却让你恨不得每一个地方都一跃而过。

    不说别人，最起码如果是我，我觉得我应该会的。所以，我选择不出门。

    因为本质就是一个丧的人，所以章的情绪总是会被我影响。而那个时候，先是在他和乔坤中做选择，两个人一个以死相逼，一个自虐，然后就是陪我绝食，陪我一起受伤，一起疼。再后来就是看着我摔，离，崴，更改抚养权和失去两个孩子。

    我自己都说过，如果没有他，我知道有一天我是会走出来的。但是时间究竟需要多长，我就不确定了。而且因为一件件事，我时常觉得男人不可相信。所以如果一些事情，他答应了，却未曾做到，我也是各种提分。

    那个时候的我们，快乐两个月，除去见面的偶尔快乐，其他时候几乎真的都在吵吵闹闹或者哭哭啼啼中度过。很累。

    我一次次劝他离开，他拒绝。

    有的时候真的提分，他真的会跳进河里，告诉我舍不得。

    缺爱的我，真的很需要一个怎么赶都赶不走的爱人。

    徐州是我和他第一次旅游的城市，所以后来，我一共又去了三次。后面有两次是又与他见面。最后一次，是今年的四月，替他再去一次。以后，是不会再去了。

    在徐州那三天，是那段时间最快乐的日子。我们一起去了很多地方，吃了很多食物，买了很多东西，做了很多事。小小的城市，格外热闹。

    离开的时候，他将他去长沙给我买的一箱子茶，全都给我装好，让我带了回去。虽然我不爱喝茶，但是他却愿意给我认为他最好的东西。

    除了丧，我还是一个什么样的人呢？其实我这个人特别注重仪式感。毕竟，连离婚都要买花买蛋糕来庆祝自由，更不要提那些各种大大小小的节日了。对于我来讲，也可以说，这就是没有公主命却得了公主病。

    现在的恋爱，没有钱的情况下，真的谈不起。

    各种节日，情人节，520，儿童节，七夕等等。难听一点，除了鬼节，几乎什么节日都要插上一腿。

    每一次，我和他都有给彼此准备礼物。不厌其烦。

    我和他的生日，仅仅相差三天。但是第一次，他连生日快乐都未曾对我讲过。原因是因为我对他说，“我不过生日。”然后他便以为，我和他一样真的不在意生日。但是，当我给他满满当当一大堆寄过去的时候，他却会很开心。

    一个仪式感那么注重的人，怎么可能会真的不喜欢自己的日子呢？只不过就是因为曾经不被重视，才嘴上说着无所谓。所以，平时那么小节日都会有礼物的他，为什么那天没有呢？我不能理解。

    后来，我告诉他，“其实，我给你的东西，都是我想要的。”

    那个时候，我以为他会懂。

    直到第二年生日，我还在会所，却还会趁着休息的时间，另外给他准备着礼物。但是，他仍旧没有。

    那个时候我就在想，大概就没有第三次了。很多事情你讲多了，就没有意义了。

    很多事情，在昨天的时候都已经讲述的差不多了。所以今天的状态不佳，不知道写什么，然后这些乱七八糟的内容混杂在一起，就觉得也是随便看看，就好像打发时间一样结束了就好。

    木木他们想让我回来。一开始我是拒绝的，并且说，“无论过多久，我永远都不会认祖归宗的。”

    记得大概快七月，我妹妹要带着孩子回来过暑假了。而我，不能再睡她的床了。我弟弟提议给我安置一个屋子。他们觉得主意不错，并准备实行。

    思来想去，我同意了，但是前提是，我想有一张自己的床。

    他们告诉我，“不可能。”原因是因为家里有太多旧床，随便哪个都可以用，何必浪费钱呢？

    那一刻，我不知道怎么形容我的感受。

    因为我不能理解，为什么我只是要一张新床，他们就会拒绝我。难道我的弟弟妹妹们，住的不是新房？不是新屋子？里面的床和柜子，哪一个不是新买的？为什么想让我回去，只是收拾一个之前的杂货屋，小他们卧室一半，我没有意见。但是，为什么我的东西就只能是旧的呢？为什么我的房间，却不能按照我喜欢的样子去装饰呢？

    那时候的我，也许真的是太过于脆弱了吧。毕竟，因为同意他们在这里留下，就代表着我的内心是渴望真的有一个小小的家。我可以因为这个房间而留在这里，慢慢习惯自己真正的身份。但是，他们拒绝我了。

    那个时候的我，真的是太穷了。

    那个时候的马云已经不想再借钱给我了，有了收入却又不够还债。那个时候的我，抠抠索索的二百块都要分期去还。而那二百，就是后来我买给自己的床。

    那个时候我就又在想，也许，我的回来，