，我就一遍遍默念着，“王翔，乔坤，王宇辰，乔一乔……”我不知道这四个人对于我来说，是高于恐惧，还是能够让我忘记恐惧。但是最终，我只走了四格便回来了。

    我对工作人员说，“我恐高，不行的。”

    “你恐高？开什么玩笑。”他觉得我这是在找借口，“那些恐高的人，看着下面都开始瑟瑟发抖了，怎么敢上呢？”

    是的，我是上了。但是，我却是真的恐高。我只是想做一些自己曾经未曾做过的事，想要克服自己的恐惧，只有这样，才不会再有令我害怕的事情。

    虽然我没有瑟瑟发抖，但是内心是颤抖的。而我没有发声的行为，只是因为在面对很多事情的时候，我知道出声并不可能解决任何问题。纵使害怕，纵使疼，我也是能忍住不去叫。因为，我真的不喜欢把我的恐惧和狼狈的一面，展现给任何人看。我不想被笑话。仅此而已。

    后来，去坐空中秋千。机器将你放在最高处，再很突然的飞出去。飞出去的那一刻，我抓的紧紧地，仍旧一声未出。但是，那四个人的名字在我心里念了无数次。直到我发现，他们并未帮我解决任何事情。无论是秋千还在继续，又或者恐惧也仍旧在空中飞。

    那一刻，我慢慢的将眼睛睁开。突然发现，天空是那么蓝，山下的树木是那样的翠绿。我怕什么？秋千的晃动，只是为了让我更好的去欣赏这些美丽罢了。他们能帮我吗？不能。能救我的，只有睁开双眼后，将恐惧化为自由的我。

    世界，又重新变得美好一般。

    最后，三百米的蹦极。恐高的我，第一次蹦蹦跳跳的一个人从天空之桥走了过去。当他们给我准备好一切后，我闭上眼睛，跳了下去。那一刻，风在身边划过，我张开双手，突然觉得无比轻松，哈哈大笑。

    那是发自内心的笑。就像曾经控制不住的泪水一样，那笑声，也是一样。震耳欲聋。

    曾经伤害过你的人，你在面对恐惧的时候，他并不能高于恐惧。因为你面对的，是新的问题。而他们，已经过去。所以，并不重要。

    我的过去，并不重要。我的未来，我需要重新面对。

    和章晨洋提分手的时间大概是在十二月。但是，我并未删除他，只是偶尔联系，问他是否还好。

    直至后来，我发现他好像还未真的走出来。我不清楚我的再次出现对他来说意味着什么。虽然那个时候，我和他的关系甚至只是普通朋友。但是，我仍旧觉得我该去看看他，然后劝他走出来。这是我能为他做的最后一件事。也许，是有些多余。但我已决定出发。

    5月，在嘉兴接了一个单子。不知道是四月的事情没有做完，还是因为那个单子就让人很是压抑。在单子结束之后，我再一次决定给自己放个假。

    5月25日开始，南浔，海盐，上海，兰溪，金华，直至5月30日出发尤溪，来这里一个月写我的这些故事。中途再抽空去了泉州和厦门。

    在上海，我和丁木子第一次见了面，很合得来。后来，金华又陪了我一天。

    章在兰溪，我那个晚上过去，他知道，但是没有来。

    第二天早上，他来了。

    该怎么去讲那一天呢？

    我很喜欢雨天，无论哪种，都喜欢。但是那天的小雨，淅沥沥的好像在老天在哭泣一般。那天，我和他在同一个屋子，几乎没有话讲的待着。出了门，换另一家住宿。他拿着少部分的行李，我拿了很多，紧跟在后。他没有等我。重重的行李，他也没有帮我。

    那天，我买了开心果和其他。因为我曾说过，“不开心的时候要多吃点开心果，这样才会开心。”曾经他总是给我买很多，而且全部剥好。这次，我给他也买了。

    我曾经和他商量，要做很多很多事情。其中有一件就是一起半夜去吃海底捞。但是过了很多个黑夜，也没有出门吃过。最后那次在嵊州，只是因为我多下了食物被他嘲讽，我更是决定不再跟他一起。但是，这也许是我和他最后一次见面，所以他陪我去了。

    那一天，我和他的脸色都是灰色的。热情的服务员被我们冷淡的言语，都快要磨灭了他最初的光。我不禁苦笑道，“不好意思，今天我们心情都不太好，你不用管我们了，谢谢。”后来，他给我们拿了勿扰的牌子。那天，我把他和我喜欢吃的所有东西几乎都点了。那天，我小心翼翼，一个吃完再下另一个。那天，我仍旧和他碰了杯子，拍了照。但是，几乎没有任何的话。

    直至后来，他放食物时，汤从里溅出，撒在我胳膊上好几处。而他，就好像没有看到一样，继续着。而那一刻，我再也没有忍住。

    我不能理解，曾经见到我笑就会笑的男人，看到我哭就会哭的男人，为什么在雨天会让我一个人走着？为什么那么重的行李，却不知道帮我一下？为什么他不再给我夹一个菜，多说一句话？为什么，明明曾经那么相爱的人，现在就算被烫着，也于视无睹了呢？

    丁木子是一个特别积极向上而