阳光的人，和他在一起相处的两天，我很开心。分开之后，他的消息不断，我也会一一回应。但是，面对章这一件件冷漠。那一刻，我不明白，放不下的，究竟是谁？后来，我跟丁木子说，“我没有忍住，实在是太难受了。但是我要给你发消息，因为只要给你多说话，我就不会再哭了。”

    是的，他实在是太阳光了。我想从他那里，用他的阳光将我那无用的泪水全部挥发，干透。

    曾经，因为章喜欢我唱歌，所以很多时候我都是一首又一首的录给他听。但是，我从未当他面真正的唱过。我和他想要做的事情，在他病了之后，我一件件的去完成。我来到他身边，未完成的事，只有海底捞和唱歌了。

    雨天，那个雨天真的好冷。站在雨下，我胳膊上的鸡皮疙瘩甚至都要打一个圈了。但是，他仍旧未多看我一眼。

    “要去唱歌吗？”我问他。

    “不用了。”他回答。

    “好，那回去吧。”我淡淡的说道，“你该吃药了。”

    是的，和他吃饭之前，他父亲给他电话，让他回去吃，他没有去。吃饭时催他，他仍旧没有回。现在，该回去了。现在的他，已经是一个药罐子，离不开了。

    但是，他好像，能够离得开我了。也许，一开始只是我自作多情吧。

    他走了。我让他把开心果带了回去。无论他是否会吃，但是，只希望以后他能够开心吧。

    我曾说过，我是一个很丧的人。在面对曾经那么多事情的时候，你不能说我完全没有情绪。怎么可能呢？我的胳膊上有很多疤，有烟头，也会因为吃药过多最后对药无效的抗体。后来，我还会偶尔抽烟，偶尔喝酒。直至后来，我发现最好的发泄方式，就是献血。

    现在的我，已经有14次献血经历了。这个行为对我来说是好的，毕竟又可以发泄情绪，又可以帮助别人。虽然很多人对我这件事不可理喻，但是我觉得正确就好。

    他走之后，我去了兰溪的献血处，但是因为贫血被拒绝了。没有发泄口的我，买了一盒烟。那天的雨，很小却很急。那天的我，就好像一个疯子一样在路上，抽着烟，流着泪，在水坑里一次次踩去。直至我浑身湿透，直至我眼睛开始发疼，直至我，终于选择回去。

    放下了。不论是他还是我，都该放过彼此了。

    2025年5月26日，自从认识丁木子之后，除了和章见最后一面的那天哭的不成人形之外，其他时候的我大多都是快乐的。

    他经常夸我，说我各种好，给我自信，给我阳光，让我的心也开始冒出一点点火焰。所以我说，人的出现，真的是上天安排好的命运。无论结果如何，只需要享受当下就好。而当下的我，就是越发自信的夏安。

    6月27日，也就是今天，在这篇即将结束的这一天。

    “丁木子，我想回去了。”25日凌晨，我对他说完这句话，我就买了回去的车票。只不过，因为马上暑假，出行的人过多，现在仍旧是待抢模式。

    “我这是通知，不是再跟你商量。”我对丁木子说道，“我这次决定突然回去，不对他们任何人打招呼。因为他们不想我回去，是他们的事情，只要我想就可以了。我只要听我自己的就好。”

    人在做一些决定的时候，不一定非要做正确的选择，有时候也要做自己想要的选择。

    所以，面对当初两个孩子的恳求，是啊，正确的选择，也许是我应该和大多数人一样，选择为了孩子有一个完整的家庭而留下。但是，那并不是我想要的选择。也许我的选择是自私的，但是我用了整整三十年，去活别人想要的生活，那就是真正的我吗？不，那不是。那些一切选择，是我这做出判断，但是，真正开始为自己而活，不就是完全离婚之后的我吗？

    虽然现在的我，没有娘家，没有爱人，甚至孩子也好像没有，但是，我却开始拥有一个我。即使那个身体一直在，但是千篇一律，多少年不变的洗衣做饭生活就该是我注定的吗？为什么人在缺爱的时候就不能去寻找爱？为什么人在不被爱的时候就不能追求爱？

    瞧瞧，都三十几岁的人了，仍旧在爱不爱之中做选择。现在这个社会，多少次警告人们，钱的重要性，但是，我却还在荒唐的选择前者。无论他人，只要我自己觉得对就可以。无需后果，只要当下。

    为什么他们觉得我该死了，我就不该存在呢？孩子抚养权虽然在他们那里，但是他们没有资格不让我见孩子。让两个孩子见面，和妈妈在一起玩耍是一件多么正常的事情。我为什么因为怕我出现的时间过少，不想给他们找麻烦，而要听那两个男人的荒唐呢？如果他们不让我带走，我就找警察帮忙就好。这个社会总会是公平的。他们没有资格阻碍。我要回去，我要带他们去玩。我要告诉他们，“你们的妈妈还活着。只要你想我，我就会一直在。你们的妈妈，一直都还活着，并且深爱着你们。”

    丁木子很欣慰的说，“你终于学会反抗了。”

    是