童年的世界像一场怪诞的梦境，破碎的阳光，炎热的夏天，年幼的我穿着碎花裙，在各家各院的田间奔跑着。收音机里传来嘈杂的声音，外面的蝉鸣不断，我站在角落里，分不清是梦境还是现实。

    我叫白若离。

    为什么要不停的反抗？

    为什么还是不肯绝望？

    因为如果我接受现状，不仅承认我过去十多年的人生毫无意义，并且我的未来会肉眼可见的继续痛苦下去。

    反抗，哪怕是被迫去反抗。

    我的过去说到底，也都是一些没有新意的悲惨女主的故事。

    错的便是错的，有些人从一出生起就是错的。

    早些年的记忆早就模糊不清了，跟剪碎的影子一样断断续续，那些错落的时间时常让我怀疑其是否真实的存在过。

    我刚记事那会，父亲就已经是一名小有名气的摄影家了。他极富有才华，靠自己的摄影才能挣了很多钱，也很舍得为我们花钱，带着我跟母亲四处游山玩水。

    那时的天空夜晚还依稀可见星星，父母牵着尚年幼的我躺在草坪上，指着天上的点点星光同我说，那是什么星座。父亲牵着我的手，暖暖的。

    彼时的父亲在我眼中的形象高大又挺拔，总是乐观向上地面对一切事物，教我如何成为一个正确的人。

    我们是邻里街坊羡慕的家庭，我也以为生活会就这样一直继续下去，可生活不是剧本，总有突如其来的变数。

    那本是一次寻常的出行，却近乎摧枯拉朽的改变了我的人生。

    母亲带着我坐出租车去找父亲，在经过桥边时，发生了追尾，随着一声巨响，侧翻，车子跌落桥底。

    车翻的那一刻，我被母亲死死地护在了身下。

    母亲用身体撑起了周围的空间，黑漆漆的一片，我看不清她的表情，只能听见母亲用虚弱地声音安慰我。

    “小白别怕……妈妈在呢。”

    我能感受到黏糊糊的血液滴落在我的脸上，一点一滴。

    时间沉默得尤为死寂，一分一秒地过去，母亲

    的身体越放越低。

    直到父亲赶来，他疯了似地将我跟母亲从变了形的车里挖了出来，有什么东西刺穿了母亲的身体，父亲只能拉着母亲的手泣不成声。

    救护车来的时候，母亲已经是进气少出气多的状态了，也许是已经用尽了所有力气，母亲只能对父亲眨眨眼睛，连话都说不出来。

    最后母亲并没有能抢救过来，医生说正常成年男人的力量都不能在那样的情况下撑起那样的重量，而母亲却做到了，这已经是一个奇迹了。

    她用生命给我续写了一条生路出来，却也死在了去见她最爱的人的路上。

    从那以后起，父亲就开始变得落魄颓废起来，不属于那个年纪的沧桑出现在他本该肆意的脸上。

    周围的人都说，我是煞星，害死了母亲。他们说当时如果母亲没有将我护在身下，直面侧翻的那一头被压在下面，也许就不会死了。

    父亲有时候一个人抽着烟，在房间忽明忽暗的光影映照下显得格外的颓废，他看着我的眼睛，嘴巴一张一合。

    “为什么，死的偏偏不是你？”

    是呀……为什么就不能是我？

    尽管父亲的声音很小很小，与其说是在跟我讲话，不如说是在喃喃自语，但我还是听到了。

    幼小的我一直没有忘记，这句话犹如影子一样常伴于我生命的一隅，直到现在已经扎进了我的血肉深处，怎么也拔不出来了。

    网上的人说，这个叫执念，我觉得不对——

    这分明是童年的终结。

    从那时起，我就逐渐意识到，无论如何，我可能都得不到他的认可了。

    连着母亲的那份一起，他一直都是恨着我的。

    就这样恨着我吧，没关系了，也无所谓了。

    也许是因为我身上还留着母亲的血，又或者我也算是她为数不多的“遗物”的一种，他还是把我养大了。

    机缘巧合下，父亲遇到跟母亲有七分像的人便觉得就是她。理所当然地另娶新欢，理所当然的一起生活，一切都理所当然的变得理所当然了起来，除了我。

    尽管他知道，女人并不是真正的爱他，只是有了身孕需要一个冤大头来接手。

    尽管他也知道，那终究只是代替品。

    尽管他还知道，这对我并不公平。

    一开始我们相安无事，继母对父亲总归是还有所顾虑的，但经过几个月的摸索，她很快就摸清了父亲的脾气。

    他对我的态度，好像仅仅只是需要我活着，至于我过得怎么样，好与不好，那并不重要。

    她开始了她的试探，从最开始只是些有意无意的刁难，到后来打我变成了一种日常。至于最后，我总是习惯性地把自己锁进楼顶的屋里面，不去见