通。整片草坪、木台、幕布，都裹在一层厚厚的寒意里，让人头皮发麻。

    我看了眼手机，十一点五十分。

    还有十分钟到子时。

    我按照老爷子交代的步骤，先找位置。戏台左侧地基，就是当年老戏台坍塌、埋住小女孩的角落，也是她七十多年来夜夜蹲守的地方。我借着微弱的手机灯光，蹲在地基边，用提前备好的小铲子，轻轻挖开表层的湿土。

    泥土又湿又黏，带着常年浸水的腥气，挖下去不到十公分，土质就变得松软发黑，透着一股陈旧的土味，明显是常年埋东西的老土层。

    我没敢挖太深，浅浅刨出一个小坑，刚好能放下那块玉佩。

    我把玉佩从布袋里取出来。

    这一刻，玉佩的凉意达到了极致，冰得我指尖发麻。我低头看着这块碎玉，看着参差不齐的断口，脑海里瞬间浮现出七十多年前的画面：狂风塌台，木梁倾覆，小小的女孩死死攥着唯一的玉佩，在绝望里咽下最后一口气。

    我轻轻把玉佩放进土坑正中，摆正、放稳，然后一捧一捧把湿土盖回去，慢慢压实、抹平，恢复成原本的样子，看不出半点翻动的痕迹。

    玉佩归土，落地安魂。

    埋好玉佩的那一刻，我明显感觉到，身边那股压得人窒息的阴冷，稍稍散了一丝。

    接下来，就是烧戏服。

    我把整套红纸戏服平整铺在戏台侧幕下方的空地上，铺得整整齐齐，领口、袖摆、衣摆全部理顺，像真的给一个小姑娘穿上了合身的行头，恭恭敬敬，没有半点敷衍。

    十二点整，子时到。

    夜风骤停，万籁俱寂。

    熟悉的细细哭声，轻轻响了起来。

    不远，就在我头顶的幕布旁，轻轻的、软软的、带着久违的委屈，不再阴冷吓人，反倒透着一股期待和忐忑。我没有抬头看，牢牢记住老爷子的话，不直视、不说话、不回头，保持心静诚恳。

    我点燃了黄纸，引着火苗，慢慢凑到纸戏服的衣角。

    橘黄色的火苗缓缓燃起，顺着大红的纸衣慢慢往上烧。火光很稳，没有被夜风吹得乱晃，也没有忽明忽暗的诡异跳动，安安稳稳舔舐着纸面，一点点吞噬整套戏服。

    火光映在我脸上，暖暖的，可我后背依旧是凉的。

    我看着那小小的纸戏服在火中慢慢成型、舒展、燃尽，心里默默念叨：衣服给你补上了，玉佩给你归根了，几十年的戏，几十年的孤单，几十年的委屈，全都给你了结了。好好走吧，别再蹲在这里受苦了。

    整套纸戏服烧得很彻底，没有残留大块纸屑，最后化作一地细碎的黑灰，轻轻落在潮湿的泥土上。火彻底灭干净的那一刻，耳边的哭声，一点点变小、变轻，最后彻底消失，干干净净，半点余音都没有。

    同时消散的，还有那股盘踞在戏台角落几十年的阴冷寒气。

    风重新吹了起来，湖水声、芦苇声、夜风流动的声音，全部恢复正常。压抑了我半个多月的窒息感，瞬间一空，整个人浑身轻松。

    我站在原地，静静等了十几分钟。

    戏台空空荡荡，幕布随风轻晃，角落安安静静，再也没有蜷缩的小红身影，再也没有若有若无的呜咽，整片区域干净、平和，和园区其他地方没有任何区别。

    我知道，她走了。

    执念圆满，念想归土，委屈散尽，终于不用再夜夜守着冰冷的戏台，独自偷偷哭泣了。

    收拾完所有灰烬残渣，确认没有留下任何祭祀痕迹，我才推着车子离开园区。那晚我骑车回家，一路风清月朗，后背不再发凉，身后也没有了那种被人默默跟随的沉重感。

    往后的日子，我依旧每晚正常出摊、深夜收摊。

    无论阴天、雨夜、起雾，无论我熬到多晚，戏台侧幕再也没有出现过红色的小身影，再也没有断断续续的委屈哭声。

    我试过无数次刻意留意，深夜放空耳朵、余光扫视角落，始终空空如也，一片安宁。

    就连周师傅后来都跟我说，不知道是不是心理作用，最近夜里的戏台格外舒服，没有以前那种沉沉的冷意，巡逻路过都觉得轻松不少。

    只有我自己知道，这里曾经困着一个可怜的小姑娘。

    她不是鬼怪，只是一个没能长大、没能唱完最后一场戏的小戏子。她怕人、胆小、孤独，在无人看见的角落，默默哭了七十多年。

    后来我偶尔深夜收摊，无风无雨、万籁俱寂的时候，还是会习惯性地看向戏台左侧幕布。

    那里依旧空空荡荡，没有红影，没有哭声。

    但我总能隐约感觉到，那片角落变得温柔了。不再阴冷诡异，只剩一片平和安宁。像是那个小姑娘终于放下了所有执念，安安稳稳地离开了，从此世间再无她的遗憾，戏台再无夜半哭声。

    长田漾的夜依旧静，风依旧凉，只是那缠绕数十年的孤寂与悲戚，彻底消散在