今年，我上高中了。

    从小学开始，我的成绩就一直名列前茅。

    人人都夸赞我是个天才，羡慕我的父母能养出如此优秀的儿子。只有我自己知道，我天资不过中上，只不过我把绝大部分时间都用在了学习上。

    我比正常小孩多付出了一百倍的努力。

    因为我不想在母亲口中，成为和父亲一样的人。

    小孩子比大人想象的敏感。

    他们无意间的眼神、神态和语气，小孩子都能极为敏锐的识别出来，什么时候可以撒娇？什么时候可以哭闹？什么时候该乖乖听话？什么时候该撒点小谎？什么时候又该做什么样的人？

    小孩子无师自通，他们就像迷宫中的水，能自适应的很好。

    于是我从很小的时候，就有意识的规避许多行为，比如我从不在沙发上躺着看电视，不把袜子乱扔还自己洗好，所有的生活细节能自己解决绝对不让别人插手，好好学习天天向上……

    但有一件事令我极为不解。

    既然母亲如此讨厌父亲，为何不离开他？

    我永远记得那一天。

    那时候我还在上小学，前一天父亲和母亲狠狠吵了一架，第二天上学时我一直心神不宁。和同学偶然的聊天中，我得知了“离婚”这个词，在暗戳戳的了解后我恍然大悟，原来父亲和母亲并不一直是一家人，他们是选择在一起的！

    这就像在商场，我选择了黑色文具袋。但柜台上有那么多样式，我还可以选择其他的！

    他们也可以！

    巨量的欣喜在我脑子中冒泡，我晕晕乎乎的往家走，想和母亲分享这个好消息。或许她和我一样，从前也不知道，她可以和父亲分开，她不必忍受和一个讨厌的人住在一起，就像我不喜欢班里那个最脏的小孩。

    我一路跑回家。

    家门钥匙一直挂在我的脖子上，贴着胸膛放着，我气喘吁吁地取出钥匙，但却停住了。

    母亲今天请假，这个时间他们应该都在家。

    我捏着钥匙却没有开门，想了想，偏过头把耳朵贴在门板上。屋子里静悄悄的，什么声音都没有。他们没有吵架，我在心里松了口气，但又隐隐觉得不安。

    我垫起脚，两个手指捏着钥匙用力旋转，家里的门对于一个几岁的孩子来说并不容易开，但好在我已经算得上轻车熟路。

    屋子里都是烟，窗帘拉着一半，爸爸搂着妈妈在沙发上睡着了，又被我的开门声惊醒。

    妈妈没说话，一只眼眶乌青的看着我。

    爸爸揉揉眼睛：“小屿回来了？写作业去吧。”

    我背着书包走进卧室。

    脑子里的泡泡一个接一个的破掉。

    过了一会，客厅传来嘻嘻哈哈的笑声，鬼使神差地，我蹑手蹑脚地扒在门缝上偷偷地看。

    沙发上父亲母亲依偎在一起，父亲摆弄着新买的手机，不熟练的在屏幕上按着，按了几下又将屏幕转给母亲，母亲笑嘻嘻地拍了他一下，羞涩的笑了。笑容太大似乎弄痛了眼睛的伤口，她轻轻的嘶了一下。

    又过了一会，他们一个去了厨房，一个去了厕所。

    我不受控制的溜出门，向沙发走去，手机开着屏放在茶几上，上面是短信的页面。

    页面上只有几个字。

    “老婆，我爱你。”

    好像看到了不该看的，那一瞬间，我的每一个毛孔仿佛都被冰住了，汗毛直竖。

    一股巨大的割裂感几乎将我从头到脚劈开。

    我觉得有些恶心。

    什么是爱？

    母亲究竟是否爱父亲？

    如果她不爱，那么为什么不离开？

    如果她爱，爱的到底是什么？又为什么讨厌我像父亲？

    这个问题，即便我到了17岁，也依旧没有答案。

    我只能继续戴着我的面具。

    高中的课业更加繁重，100倍的努力还不够，我不得不匀出更多的时间在学习上。

    很快第一次月考来临，出成绩时大家惊讶的发现，一个名字稳稳地压在我的名字之上。

    季遥。

    季遥？

    那个上课睡觉，下课疯闹的季遥？

    凭什么？！

    我揉皱了手中的试卷。

    妈妈是八中的化学老师，她比我更先知道全校的成绩。我趁着下课的时候跑去化学办公室，她正在批改作业，我小心翼翼地看了她一眼，我本以为她会责怪我，可她只是在批改停顿中头也没抬，淡淡地问：“找我有事？”

    我摇了摇头。

    又想到她看不见，马上说：“没有……”

    她没说话。

    我攥紧袖子。

    她没骄傲地看着我，她甚至没看我。

    我恨季遥。