恨他恨他恨他恨他恨他……

    他的存在从不令我感到幸福。

    可是，不应该是这样的，这不正确。好姐姐应该是关爱自己的弟弟的，应该是为自己弟弟的存在感到幸福的啊……如果让别人知道我竟然是这么个小气的自私的伪善的人我该怎么办……像我这样又丑又胖又邋遢又没情商不擅长社交的人就只有温和这一个优点了……不应该是这样的……不应该不应该不应该不应该不应该不应该不应该……

    那阵堵塞感再次从胸口传来，深呼吸，厕所门外传来轻微的脚步声，瘦长的人影投在地上，钻进门下的缝隙之中，或许门外之人正举着手准备敲响门板。意识在那一瞬断线。

    唉……

    嗵嗵。

    双手无力地垂在木地板上，发出嗵嗵的闷响。哦，对，我又忘了，距离上次被抓到已经过了好一段时间了，现在是端午假期后返校的第一天。结果今天也因为外面太吵躲起来了啊，哈哈哈。

    在找到这么个完美的藏匿点前，我先是在一楼厕所老位置，在那里把一周的药全都吞了，结果大吐特吐，没死成；后来又去顶楼的视线死角躺了会儿，因为怕痛所以还是没能狠下心跳下去。当然，转移阵地的时候专门挑了午餐和晚餐人流量大的时候，还小心翼翼地避开了所有能找到的还能用的监控，绝对不会被找到啦。把聪明就浪费在这种事情上，还真是浪费啊……

    对了，我是怎么走到今天这一步的呢？不知道，解释不清楚……哦，对，我又想起来了，自从意识到自己认定的事实是虚假的之后，宛如破窗效应一般，我至今为止赖以存活的一切都被否认了，由我亲自。真糟糕，最近越来越健忘了。如果能只忘记令人难受的事的话那也不赖，但是要背的知识点竟然也给忘了不少，遇上周考月考可还怎么办啊。

    在那之前，我好像从来都没有思考过，我真的爱我的母父吗？我的母父真的爱我吗？我不知道，我感觉不到，但我平时不需要思考这些。我只需要知道母父总是爱孩子的，他们时时刻刻为我着想，而我应该好好学习，找个好工作，赚很多钱孝顺他们，偿还他们的养育之恩就可以了。这才是作文纸上应当出现的，正确的人生。

    好好学习，考上重点高中，考上一流大学，考上父亲没有考上的研究生，考上公务员，然后为祖国的繁荣富强奉献自己平凡而幸福的一生，我是为什么会如此规划自己的人生呢？我不知道，混乱的记忆只给我留下了几块碎片，或许是看过几部主旋律电影后的一时兴起；或许是刷到时政新闻后的灵光乍现；或许是看到境外邪恶势力后的义愤填膺；或许是四处张贴着的伟人话语；或许是一次次在答题卡上写下的正确答案；或许是一遍遍背诵后不经思考就可以从嘴中连珠般吐出的绝对正确之言。我只知道当我再一次认真去思考的时候，我的未来就已经定型了，曾经成为漫画家的自私而幼稚的梦想不知何时已被抛到脑后。

    既然我的人生是正确的，那为什么我还会觉得自己不幸福呢？

    可被所谓的正确阉割了自我的人，凭什么能够感觉到幸福呢？

    正确不允许家庭不睦，所以纵使原生家庭再怎么悲剧，也只能阉割掉自己的悲伤与无助，在作文纸上歌颂家庭的幸福美满；正确不允许母父在孩子面前自私冷漠，所以纵使再如何敏锐地察觉到了令人难过的真相，也只能阉割掉自己的怀疑，用一句句“他们是为了我好”来欺骗自己；正确不允许利己主义的横行，所以在集体的至高无上的利益面前，也只能阉割掉自己的“自私的”理想，将小我彻底融入大我；正确不允许躺平摆烂，所以哪怕认识到无意义的内卷只是让所有人都吃力不讨好的无底洞，人均能力的提升只会加剧对剩余价值的剥削，也只能阉割掉自己的疲倦与对闲暇的渴望，时刻让自己像一个紧绷的绳，就连请假都像犯了不可饶恕之罪；正确不允许精神疾病拖累发展，所以即使再怎么难受，也只能阉割掉自己的病症，伪装自己是个“正常人”；正确不允许正确的人不幸福，所以即使感觉到了异样，也只能阉割掉自己的感受，催眠自己必须幸福……

    正确让所有人都像一个没有感情的机器，一刻不停地为了正确工作，奉献自己的一切。可是不幸福就是不幸福，再怎么解释它也是不幸福。人类不是机器，人类有着七情六欲，阉割情感只会使悲伤与愤怒在暗处堆积，在此之上还要求所有人都假装幸福只会雪上加霜。

    可是，现在，就算我理解了这些也已经没有用了。当我尝试抛却外界给予我的正确之后，我只剩下了一具毫无特色的空壳——说到底，正确之下有几个人能以自己的样子活着，你怎么保证你的理想、爱好、思想是属于你自己的呢。而我确信的确是我自己拥有的，只有错误的负面情绪，错误的精神疾病，错误的认知，错误的人生观念，一切与正确相悖的东西。对于一整个时代而言，我这么个小小的错误是生是死都不会对它产生任何影响，但是对于我这个错误而言，存活在这样一个正确的时代每分每秒都是一种折磨。地球如果可以爆炸就好了，我不会再继